沒人懂你怎麼辦《為什麼要讀《沒人懂你怎麼辦?:不被誤解‧精確表達‧贏得信任的心理學溝通技巧》呢?因為被人瞭解,自己想要傳達出來的訊息,是我們終其一生的努力目標這話說得一點也不誇張,不論我們是說話或是行動,都是為了呈現出某部分的自我意識,而與人對話和相處時,我們更希望別人能夠懂我們沒有完全說出口的話,可惜沒有人是能夠做到完全的洞悉人心,我們最常遇上的就是誤會一連串,然後再被偏見和初識印象給扭曲了對於別人的看法,最後「沉默是金」和「相看不相識」成為兩人的冷漠相處模式。

 

「你不懂我」是一件很常見的事,常見到我們都忽視這件事,像作者會想寫這本書,是因為她的丈夫作為企業高管,最常遇上的問題是「別人眼中的我是怎麼樣的?我的感覺是,有時候,大家會覺得我吹毛求疵、冷漠無情,或者漫不經心,但這都不是我的本意,但我不知道如何改善,因為我不了解他們看見的是什麼」,這個問題絕非是個案,我自己也很常遇上這樣的疑問,像先前有幾次與同事發生不愉快的溝通經驗,對方擺出氣狠狠的模樣,讓我覺得莫名奇妙,明明事情都如期完成,也告知相關人員,怎麼到了他的口中,變成我「沒有定時提報進度給他」的錯誤,可想而知,在幾次的不愉快氣氛下,我對於這名同事,也是心懷不悅,最後在我忍不下去的情況,請出共同主管與他溝通,主管的作法是讓兩人都坐下來,進行面對面的溝通和雙方產生糾紛的問題溝通,我才發現原來是另一名同事惹的禍,另一名同事做為負責人員將我告知他的訊息,全數遺忘,只是不斷告知這名對我發脾氣的同事:「那些事我都沒有如期完成」,使得這名發脾氣同事對於我的「低效率工作態度」,愈來愈不耐煩,演變為每次面對我都是一付兇狠的模樣,等這次誤會說開了,我們兩人間的相處就不再像先前一樣充滿對峙的氣氛。

 

如何處理「你不懂我的問題」,作者不說太多故事,改用心理學做為依據,將人們的初識到偏見、甚至是誤會解開過程,做了一個完整的解釋,讓我們可以透過「心理學視窗」,以另一個角度看待發生在我們身上的問題,可以說適時抽離一下自己的意識,將目光放在別人的身上,才能「以人為鏡」地察覺到自己的錯誤,但「以人為鏡」的過程,是需要透過像書中作者談到的「認知他人的兩個階段」,才有辦法做到。

 

★認知他人的兩個階段  (引用書中)

1.認知「第一階段」:跟你互動的人一開始就假設,無論你正在做什麼事,那都反映出部分的你,也就是你某方面的個性、特質或能力…心理學家稱之為「對應偏見」(correspondence bias),也就是說,我們會帶著偏見把看見的行為對應到行為者本身。因此,你開會遲到,是因為你這個人本來就馬馬虎虎。瑪麗亞發脾氣,是因為她本來就愛生氣  (p71)

 

2.認知「第二階段」:自戀狂與精神病態者通常都會塑造非常良好的第一印象。第二階段存在的目的,便是幫助我們超越這些印象,以便了解他人的真實樣貌…在第二階段,對方想要知道,你所處環境的某些事物,也就是一些與情境相關、會以同樣方式影響他人的事物,是不是有可能對你的行為造成影響…第二階段通常被稱為調整期(correction phase),它是困難的、費力的,而且一點也稱不上是不自覺的,跟佚互動的人必須擁有心智能量、時間和動時,才能進入這個階段,如果缺少任一要素,他就只會記住他在第一階段已經形成的印象(p83)

 

初始效應(primacy effect)的偏見形成,最常發生在第一次見面的場景,如新同事到來、認識一起進修課程的陌生同學或是未婚男女不陌生的「聯誼」場合。

 

註:初始效應(引用書中定義)我們初期觀察一個人所得的資訊,會影響我們詮釋與記憶後來的資訊。(p40)

 

1.新同事到來:相處過程不愉快,容易形成偏見扭曲,但日久見人心,如果一直保持著溫和的溝通態度,還是能夠有愉快的相處,或是得到不過於冷漠的對待,這就是進入認知「第二階段」的調整期

 

2.認識一起進修課程的陌生同學:會透過「以貌取人、穿著方式」,推測對方的生活方式和進修主題的實力高低,等到相處時間久了,會知道起初的推測,只能當作參考值,這就是進入認知「第二階段」的調整期

 

3.未婚男女的「聯誼」場合:絕對的「以貌取人」,當雙方都是陌生人時,外表和穿著打扮方式成了首先勝出的要點,因為每個人都會基於經驗法則和推想,從「聯誼男女」的「外表、言語、穿著、工作職位、興趣」等等進行假想人格推想,這就是進入認知「第一階段」

 

本書比較偏向心理學理論,作者引述相當多的心理學名詞,乍看之下,可能會覺得很難快速聯想到生活中,也會覺得愈讀愈乏味,這個時候,有個方法,可以幫助你快速得到讀書摘要,就是直接翻到每章節的最後一頁有一頁「本章重點」單位,它歸納出這章節的重點如果看完「本章重點」單位,覺得這個章節是自己想要的,就再翻回這個章節的第一頁,開始重新讀,作者會有更多的解說和例子說明。

 

簡單說,這是一本告訴你,該「如何看人」、「正確傳達個人意思」的書籍,同時也在告訴你一件事:「「每個人都很懶,除了看見自己和關心的人之外,對於其他人都是以一種懶人式設想做人格結論」,要想讓別人懂你,你就必須傳達出正確的資訊和相對應的改變。

【內容簡介】

Business Inside夏季書選

Amazon四顆星讀者推薦

   本書解開了我們的一大困惑:為什麼別人眼中的我,跟我想的不一樣?─亞當.格蘭特(Adam Grant),《給予》(Give and Take)作者

   你曾在職場中被輕視或誤解,有理說不清?

   是否曾無意中得罪人,自始常莫名被放冷箭?

   為什麼明明這樣說,別人卻那樣想,曲解你的意思?

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   那,你絕對需要這本書。

   與其等待別人對你做出更準確的評斷,你必須主動參與!

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   學會如何與不同個性的人溝通,留下你想要建立的形象。

   每個人看待世界的方式,都是由過去經驗與價值所建構而成。

   大腦有許多無意識直覺的運作,不知不覺形成我們對於許多事物的看法。

   本書作者哥倫比亞大學商學院動機科學研究中心副主任--海蒂.海佛森,不僅長期以社會心理學的專長協助企業等組織打破決策時的偏見,同時也是暢銷書作家。

 

   她在本書以認知科學的架構讓我們了解,每個人其實都不知不覺帶著微妙的偏見在互動,別人扭曲對我們的看法,我們也不見得公平地看待他人。而且接收訊息時大量倚賴既定印象,懶得多想,以致誤會橫生,在生活或職場上不時遭逢困頓。

   無法將自己的想法及意圖準確無誤地傳達給別人,就不可能成功!

   本書幫助你了解其他人實際上怎麼理解你,描述你我都會不斷發生的錯誤;提供工具,讓你在必要時改變話語和行為,修正錯誤,傳達出你「想要」傳達的訊息,更有效的展現自己,讓別人認識真實的你。更且,可以依據對方的個性,選擇適合的方式引導認知,贏得信任,甚至成功扭轉對你的刻板印象或長期誤解。

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【本書精華】

   ‧理解大腦的認知偏差與不同性格如何影響別人怎麼看待你

   ‧如何讓對方不知不覺卸下偏見,扭轉對你的錯誤印象

   ‧破解三大心理偏見,選擇適當的話語與行為,有效溝通

   ‧看清四種不同性格的偏好,對症下藥,正確互動

 

【作者簡介】海蒂.格蘭特.海佛森(Heidi Grant Halvorson

   哥倫比亞大學博士,哥倫比亞大學商學院動機科學研究中心副主任與國際暢銷作家,著有《成功人士都在做的九件事》(Nine Things Successful People Do Differently)、《成功,動機與目標》(Succeed How We Can Reach Our Goals),以及《專注:以不同眼光看世界》(Focus Use Different Ways of Seeing the World for Success and Influence)[與愛德華.托里.希金斯(E. Tory Higgens)合著]等書。並經常為《哈佛商業評論》(Harvard Business Review)、《快速企業》(Fast Company)、《99U》、《大西洋月刊》(The Atlantic),以及《今日心理學》(Psychology Today)等刊物撰稿。

   她同時擔任神經領導力研究院(NeuroLeadership Institute)資深顧問,協助企業等組織發展策略,打破決策上不自覺的偏誤,培養組織的成長心態。博士論文指導教授為《心態致勝》(Mindset The New Psychology of Success)的作者卡蘿.杜維克(Carol Dweck)。

   她與家人現居紐約佩勒姆(Pelham)。她的網址:heidigranthalvorson.com

 

P.S.

1.原文書名:No One Understands You And What To Do About It

2.出版社:天下雜誌 

3.出版日期:2017/08/02

 

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